我想嫁人了,但是却不能嫁人,因为没有我能嫁的人
在外边漂流了很多年,终于我觉得自己该停歇在某一个地方,我想找个依靠了,想找个永远的怀抱了,每当我拥有一个怀抱的时候以前在多的事情都要画上一个完美的句号,结束以前的自己,开始现在的自己,每次都这样,累,不知疲惫,追寻着自己心里的一个完美.因为我有这样一个习惯,就是让自己和爱自己的人绝对我们的爱情没有污染,干净而纯洁,无论以前大家有过多少个人,起码在我们在一起的这个时候,大家是真的.什么污染都没有的,透明的就像水晶,可是我慢慢的发现,当今社会已经不可能了,所以我说想嫁人了,但是没人能嫁了.
我想嫁一个:
对我说的每一个承诺都要做到无论大的小的,只要是向我承诺过的
永远不许骂我,不许不尊重我,不能干涉我的工作,不能欺负我,不能打我,要体谅我,理解我,最重要的是要爱我
从来不骗我,从跟我开始相爱的第一刻开始,对我讲的每一话都是真的,每一次说爱我都是发自内心的
永远要因为觉得有我而幸福,要什么事都记得我,时刻心里都有我,觉得我就是生命里很重要的人
不跟异性有非正当友谊的接触,不能让任何异性碰触到自己,除了合作握手以外的任何接触都不可以
不能给别的非正当友谊的女性打电话,发短信,说情话,不准听任何女人解释或者诉说她心里的不开心,不快乐或者任何琐事,不准有女性知己,以前的女朋友都不准联系,连问候都不行(问的多了就成等侯了)身边除了亲人以外只许有我一个女性出现,要时刻保持透明没有隐私.
要保持好洁身自好的程度,不能说一套做一套
要保持自己的形象,爱干净,不能有脏西西的形象出现在我面前,不要装傻比,不要装奸诈,可以不什么都会,但绝对不能什么都不会
可以不懂我在做什么,但是我跟你解释你要听,你在做什么也要让我知道,虽然我并不干涉,可起码让我知道.
在我觉得需要受保护的时候要出来保护我,在我感觉我不需要保护的时候也告诉我,你想告诉我,在我烦恼的时候豆我开心,在我开心的时候你也一样要开心,
可以让我哭,但是是要被你感动哭,而不是气哭,让我伤心的哭,可以不娇纵我,但是一定不能不疼我,不能做对不起我的事,在你想对不起我的时候请告诉我,大家商量过以后让你选择不对不起我的方式.例如我离开,但是一定要说真话,
什么事情都要两个人商量,不能私自做主一件大事,哪怕是借给朋友一毛钱也要给我打个招呼说一声让我知道
不能赌博,但是要会玩,不能经常喝酒,但要能喝酒,不能惹事,但是一定要不收别人欺负,但同样不能欺负别人
生命中觉得我最重要,要爱我,用心来爱我!并且只爱我一个人,从在一起的那一刻开始.
这样的人好找么?前提就是我也会这么做,可是这样的男人真的不太好找,如果他爱,那么太好找了,这几乎没什么要求,如果不爱呢,这就是要命的要求,呵呵,每一个觉得我这些要求过份的男人,都是不爱我的,只要爱的人,看了会感觉我这么要求是因为彼此都这么做,就很真切,很温暖,觉得时刻都有爱包围着,并且你不知不觉的也会这么多,如果不爱呢?压力!烦恼!苦闷!渴望自己就成了和我在一起唯一拥有的东西,呵呵,难哦,好难,所以说,嫁不出去了,
应该每个人都感觉我说的这些要求过份,不切实际,但是男人们,你们真的做不到么?面对自己爱的人!
女人们呢,你们难道不这么渴望不成?谁能大度?爱谁不自私,大概你们会有些人做到圣者,但是不能肯定你们骨子里不是这么希望的,不是这么想拥有这样一份爱吗?应该也是吧,呵呵
大概这些都是无法做到的事情吧.如果真的是这样的话,我想这一辈子我要嫁不出去了. 因为我的眼睛太透明了!
我宁愿我是个笨蛋,不懂得如何去查询他的电话号码,不会换手机看他的短信里有没有对不起我的话,我宁愿我时间压死我自己也不想知道,不想去猜测他这一个小时的空闲时间不回来是在做什么,我宁愿不了解他闲下来就不老实的习惯和个性,我宁愿自己没有上过他QQ不知道他在我之前还有一个女朋友,并且他们还经常保持着联系,我更不想跟那个女孩做了好朋友,让她出动消失在我和他的感情的世界里.我也宁愿他说我太丑不喜欢我了,也不想让他默默的和我分开,我宁愿我是个傻子.我也不想太明白的知道他有那么多的自私,我宁愿我是个傻子,也不想知道那么多我不想知道的事情.我很想不去重视,曾经我也是那么的不重视,但是你让我失望了,我不光为爱的自私,也为了心理上不甘心别人比我在你心里的位置更重要,所以我会一直要求一直要求,一直到你因为不爱我而累死,也因为你的不爱我,所以在我身边你成了说谎累死被我压迫死的人,而没有成为一个因为我的爱而幸福的人.大多数男人都感觉我变态吧应该,起码我想说,我不变态,只是你们觉得自己的自由还不够,其实已经够了!
劝天下男人一句,找女人,要找傻点的,笨点的,无论如何都要找一个比自己笨好多的!
